«Не нравишься ты мне»
Когда ребенок только появляется на свет, он своих родителей не просто любит – он испытывает к ним абсолютно животную привязанность, считает себя частью матери, а мать – частью себя. Подробнее обо всем этом я буду рассказывать в одной из следующих глав. Сейчас интересно другое: а может ли быть такое, что родителям своим он не нравится прямо с рождения?
Может – и бывает. Ребенок может не нравиться родителям чисто внешне – тем, что на них не похож. «Не в меня пошел», «не в ту породу» – а может, наоборот, оказался точной копией мужчины, которого мать не любила и/или предпочла бы забыть. А потом, когда он чуть‑чуть подрастает, вдруг оказывается, что у него какой‑то совершенно другой темперамент. Например, родители все такие активные, стремительные, а он тихий и медлительный. Они экстраверты, а он интроверт, или наоборот. Раздражает? Еще как.
Школа, уроки и успеваемость тут, как вы понимаете, только подливают масла в огонь. По мере того как ребенок растет, выясняется, что родительским запросам он не очень‑то соответствует: учится не лучше всех, в олимпиадах не участвует, наград не собирает, увлекается не тем, дружит не с теми. И родители начинают срываться, орать на ребенка или выражать свое недовольство иначе – игнорировать его и наказывать молчанием.
Бывает и так, что в раннем возрасте отношения между ребенком и родителями замечательные, но потом что‑то идет не так. Когда и в связи с чем отношения портятся – и как это потом сказывается на уже взрослом человеке?
Возьмем такой пример: в семье растет дочка. В детстве, до ее 12–13 лет, все прекрасно: девочка прилежная, учится на отлично, маму с папой слушает. А потом наступает пубертат, а с ним и конфликты. Дочка пробует курить, начинает поздно приходить домой и забивать на учебу. И родителям резко перестает нравиться собственный ребенок – то, как он выглядит, что делает (думает о мальчиках вместо уроков, например), его друзья, одежда, увлечения и планы на будущее, а особенно – их отсутствие.
Есть и другая причина, по которой отношения портятся. Мать с отцом чувствуют, что теряют авторитет в глазах своих уже взрослых детей; понимают, что больше не могут все контролировать и управлять своим чадом. И чтобы этот авторитет вернуть, начинают «включать родителя» и всячески «опускать» ребенка: критиковать, осуждать, обесценивать, унижать. И так продолжается годами, даже когда отпрыску уже исполняется 30, 40 или даже 50 лет.
Детей такое отношение заставляет мучиться, страдать и терзаться вопросом: «За что они так со мной?»
Можно ли вообще в этом случае простить маму с папой – а главное, нужно ли? Отвечаю: можно и нужно. Вернее, даже не так: не простить, а принять ситуацию и отпустить обиды. Это вообще главная цель данной книги – не оправдать ваших родителей, а объяснить, почему они так себя вели, и помочь вам избавиться от чувства обиды.
Пока этого не случится, пока вы не разберетесь с этими вещами – хотя бы в собственной голове, – вы не сможете стать по‑настоящему счастливыми. Претензии и обиды так и будут догонять вас всю жизнь, особенно в моменты невзгод. К этому добавятся и проблемы с другими людьми: из вас то и дело будет «вылезать» все тот же обиженный ребенок. Поэтому «вырасти» из своих родителей, перерасти их и самим стать взрослыми – вот ваша цель.
Про то, как это сделать, мы и поговорим в этой книге. А еще о том:
- Как общаться с родителями, с которыми общаться сложно. Например, потому что они продолжают вам хамить, лезть в вашу жизнь, не считать вас за людей, делать замечания – в том числе при ваших детях.
- Что делать, если у мамы или папы деменция и/или они ведут себя неадекватно.
- Как перестать выбирать партнеров, похожих на родителей – холодных, агрессивных, недоступных и так далее.
- Как быть, если у пожилого папы или пожилой мамы наблюдаются признаки депрессии. Это, кстати, распространенная проблема, ведь с возрастом гормональный фон меняется, а психическое состояние требует к себе особого внимания. Людям с возрастом становится сложнее контролировать свои эмоции, поэтому общаться с ними бывает непросто.
- Наконец, как простить родителей за все, что они вам сделали – или чего для вас не сделали.
Сразу хочу предупредить: о том, как «уживаться под одним потолком» взрослым детям со своими родителями, мы говорить не будем. Потому что не надо с ними уживаться. Бывают, конечно, случаи, когда родитель становится недееспособным, беспомощным, когда ему требуются помощь и уход, а обеспечить их сторонними силами возможности нет, – тогда понятно. Но жить вместе, потому что вы решили взять квартиру в ипотеку и хотите сэкономить на съемном жилье, хотя у вас с родителями тяжелые отношения, – извините, нет.
В общем, поехали.[1]
Детские обиды, или Психология жертвы
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
ВУДИ АЛЛЕН
Начнем с главного. Наличие обид на родителей влияет на все: на самооценку, выбор партнера, отношения с окружающими и на то, можете ли вы в жизни как‑то реализоваться или нет. То есть все истории про то, что у кого‑то с мужем не ладится, а кто‑то боится начальника, начинаются с отношений с отцом и матерью в очень раннем возрасте, когда психика ребенка еще только формируется. Не говоря уже о том, что в эту черную дыру под названием «обиды» уходит уйма времени и сил, которым можно было бы найти лучшее применение.
Конечно, дело не только в том, как родители с вами обращались. Во‑первых, есть генетика, против которой не попрешь. Что‑то вполне могло перейти вам «в наследство» от родителей, хоть вы об этом и не просили. Во‑вторых, бывают ситуации, в которых родители объективно не виноваты. Например, вы в раннем возрасте, в год–два, попали в стационар с каким‑нибудь золотистым стафилококком – и на несколько дней, а то и недель оказались оторванными от мамы с папой. И запросто могли выйти из больницы чистым невротиком, со страхом вместо чувства безопасности. Все потому, что раньше, когда вы орали, мама приходила и брала вас на руки, а тут никто не пришел, и вы почувствовали себя ненужными, брошенными и беззащитными.
(Это сейчас появились палаты совместного пребывания, а раньше родителей к детям в больницу не особо пускали. А значит, шансы получить такую травму были довольно высоки.)
Так почему же важно решить ту давнюю проблему? Потому что, пока вы этого не сделаете, она будет сильно влиять на ваши отношения с окружающими в целом и с романтическими партнерами в частности. Даже будучи взрослым, состоявшимся, успешным человеком с проседью в волосах, в отношениях с другими вы будете чувствовать себя пятилетним обиженным ребенком, с которым несправедливо обошлись. Или бунтующим подростком, который никак не может повзрослеть и поступает «назло» и «вопреки».
Но главное, что стоит понять и запомнить: родители не могли иначе. Если бы они сейчас вернулись в ту травмировавшую вас ситуацию, то повели бы себя точно так же. Это сейчас с высоты собственного опыта им кажется, что они могли не уезжать в другой город, оставив вас с бабушкой, или не водить домой мужчин, или уделять вам больше внимания. Но когда им было 20 или 30 лет, они были теми, кем были. Почему? Да потому что такова их психика.
Может ли вам быть обидно за то, что у вас была такая семья? Конечно, может. Но обижаться на маму с папой за то, какие они люди, бессмысленно и бесполезно. К тому же они так с вами поступали не нарочно. Поверьте, никто, кроме разве что людей с садистскими наклонностями, которых среди нас не так‑то много, не планирует специально издеваться над собственным ребенком, заставлять его страдать, игнорировать его потребности или требовать от него невозможного. Глядя на младенца в колыбели, мать не планирует нанести ему психотравму в третьем классе, высмеяв за плохую оценку перед друзьями.
Что, впрочем, совершенно не означает, что вы должны продолжать терпеть неподобающее отношение к себе сейчас, когда вы выросли, но об этом позже.