– А как быть, когда человек утратил в чужих глазах то самое доверие к себе и сколько бы он ни старался его вернуть – все тщетно?
– Если тщетно, значит, не готовы его простить. Да и полюбить, в принципе, тоже.
Как быть? Никак! Нужно идти своей дорогой и никогда больше не терять доверие в глазах любимого человека. Потерять доверие к себе – это утратить свое лицо. Некоторые люди готовы принять сомнительных людей, другие – нет.
– Все настолько просто?
– Я открою вам одну большую тайну… В этом мире все настолько просто, что становится даже страшно – как жить, если все проблемы не стоят потраченных нервов и их можно с легкостью решить. Мы сами привыкли все усложнять.
– Расскажите мне про тех умных и независимых людей, которые умеют любить правильно, по‑взрослому. Как они выглядят? Как они к этому пришли?
– Как я уже говорил, это самостоятельные люди, которым, во‐первых, комфортно наедине с собой, а во‑вторых, они могут прожить не паразитируя на других.
То есть это свободные, самодостаточные люди, которые ищут от отношений не жара, жгучей страсти и карусели самых различных чувств, а в первую очередь – комфорта и надежности. Чтобы им было хорошо и надежно рядом со своим спутником.
Люди, научившиеся любить, они уже наигрались в чувства, драмы, трагедии. Их не обмануть красивым телом, страстным сексом и сладкими словами любви. Их можно покорить лишь собственной состоятельностью, верностью своему слову и, конечно же, полным отсутствием зависимости от кого бы то ни было в этом мире.
Умные люди, у которых умное сердце, чаще всего выбирают партнера одного и на всю жизнь. У них отсутствует ощущение «жить/дышать без тебя не могу», ведь они уже понимают, что могут и жить, и дышать без своего спутника. У них немного другие чувства и ценности: «Мне с тобой хорошо. Мне с тобой надежно».
Надежность и комфорт – это многое, поверьте!
– Но не все…
– Разумеется. Каким бы надежным и комфортным ни был человек, он при этом может быть скучным и серым собеседником. Однако важно, чтобы с ним было интересно поговорить! Чтобы можно было ждать от него не только комфорта, но и новых мыслей, одинаковых взглядов на важные вещи и ценности, умения поддержать любой разговор. Ведь в то время, когда вы не будете заниматься с ним сексом, нужно еще о чем‑то говорить.
Умные люди не ошибаются в своем партнере еще и потому, что они четко знают, чего хотят от него. Разумеется, знают, чего хотят от жизни.
Наша ошибка в том, что мы не знаем, чего хотим от человека. Мы знаем, что хотим любви, и на этом все! Но ведь этого очень мало. И в итоге зачастую мы получаем некое уродское подобие «любви», которая нам совершенно не подходит. А ведь нам не подходит именно человек, соответственно, и его любовь для нас не годится.
– А как понять – чего я хочу от человека?
– Задайте себе вопрос: «Чего я хочу от своего будущего мужа (жены)?» И ответ придет сам собой. Какими качествами, например, должен обладать ваш будущий муж?
– Ну… Он должен быть веселым, добрым, неглупым, смелым, увлеченным своим делом, преданным, целеустремленным, ответственным в меру, а главное, чтобы я могла ощущать себя рядом с ним женщиной и соответственно, чтобы он ощущал себя рядом со мной мужчиной. Чтобы мы ежеминутно внушали друг другу это чувство через поступки, слова и так далее. Должно быть желание жить вместе, вместе создавать дом, семью, детей, идти по жизни в одном направлении и в горе и в радости до конца. Да все по классике, ничего нового.
– Вот вы и ответили, чего хотите от человека. Конечно, в нашем иллюзорном мире все должно быть гладко и идеально, но в настоящем мире бывает порой не так все складно. Например, всеми теми качествами, которые вы мне перечислили, мужчина может и обладать, но, с другой стороны, в нем будет отсутствовать всего одно качество – и весь его прекрасный внутренний мир станет вам не нужным.
– Что это за качество?
– Нелюбовь к вам.
Поэтому всегда загадывайте только правильные желания. Жизнь‑то сведет вас в конце концов с таким «бриллиантовым» мужчиной, но зачем ему нужны будете вы? Загадать желание и знать, что ищешь в человеке, – это хорошо, но мало. Очень важно задать себе вопрос: «Каким образом я смогу соответствовать этому человеку? Что мне нужно в себе развить? В чем я могу вырасти над собой?». Понимаете? Мало встретить «идеального» человека. Нужно еще ему соответствовать. А как вы думали?!
«Я хочу встретить идеального человека, но ничего делать не хочу. Пусть полюбит меня таким, какой я есть! А еще лучше – пусть заразит меня своей идеальностью…» Чувствуете паразитирование? Все почему‑то хотят жить с человеком «не напрягаясь», никуда не расти, ни к чему не стремиться! Это всегда ведет только к деградации личности.
На самом деле, чтобы построить крепкий союз (а что важнее этого – наслаждаться присутствием друг друга и не зависеть от партнера), нужно постоянно работать над собой! Надо четко понимать, что разрушить все намного легче, чем построить. Необходимо трезво осознавать, что последние слова, брошенные в гневе, могут однажды застрять комом в горле того, кого вы обидели. А он может и не простить…
Когда приходит понимание того, что попросить прощения после обиды – это ничто, это как приложить кусок ваты на гниющую рану, тогда мы по‑настоящему меняемся, становимся более осознанными. Зрелыми. Начинаем причинять меньше боли, стараемся радовать близких нам людей, вызывать на их лице улыбку.
Когда мы начинаем понимать, что любовь – это не игра, а люди, любящие нас – не актеры, лишь тогда мы по‑настоящему взрослеем и перестаем ассоциировать любовь со словом «шторм» или «ураган». Мы наконец приходим к пониманию того, что любовью можно назвать нечто тихое… «Тихая гавань». Понимаете?
– Понимаю… Вы хотите сказать, что любовь – не обязательно то, что гремит…
– Об этом уже сказал Уильям Шекспир: «Гремит лишь то, что пусто изнутри». Не буду столь категоричным, как великий драматург, но зачастую действительно случается так, что чем громче люди клянутся в любви прилюдно, тем быстрее их чувства проходят.
Я уже давно хожу около того, что истинная любовь там, где о ней не говорят, а лишь упиваются друг другом и смотрят в общую даль. Там, где оба человека дополняют друг друга и берегут.
Беречь – это очень важно. Смотреть в общую даль – это все.
* * *
– Почему люди топят друг друга, пытаясь доказать, что они лучше, умнее, интереснее? Почему, когда проходит влюбленность, наступает обесценивание человека, его поступков и слов?
– Не всегда так. Люди, которые научились уважать себя и своего партнера, не станут опускаться до того, чтобы «топить» своего избранника. Такое происходит в том случае, когда не планируешь плыть со своим партнером в совместную даль, если он каким‑то образом отягощает твой путь.
Как я уже упоминал, люди, научившиеся любить, подают друг другу руку всегда. В любой ситуации и несмотря ни на что. Взрослые, уважающие и себя, и своего спутника люди становятся для своего избранника в первую очередь надежным плечом (лучшим другом), а уже только потом сексуальным объектом и бесконечной глубины душой.
А вот почему происходит некое обесценивание (я бы даже сказал: почему мы видим человека в менее ярком свете после периода влюбленности), это действительно интересный момент… Ведь когда мы влюбляемся, мы идеализируем! Воспринимаем человека – его черты, его глаза, губы, голос – более прекрасным, чем он есть в реальности. Возносим его до ранга неземного божества и не видим в нем никаких изъянов. Просто целуем его, обнимаем, просыпаемся с ним, засыпаем. А он неповторимый, нереальный, невозможный! Этот человек.
Мы знаем о нем только то, что он хотел, чтобы мы узнали. Мы оцениваем его по тому, как он поступает, находясь рядом с нами. Мы не присматриваемся, какой он во внешнем мире. Как он относится к животным (а это говорит о многом), держит ли слово, которое дал постороннему человеку. Не замечаем многое другое, что на самом деле важно.
Мы смотрим на человека через призму собственных мечтаний. В период влюбленности он – не отдельная личность, а лишь плод наших иллюзий. И только когда проходит влюбленность, становится видно истинное лицо человека, его изнанка, его достоинства и недостатки. У всех людей есть свои недостатки, хотим мы этого или нет. Люди без изъянов живут лишь на экранах в кино, на полотнах хороших художников и в том коротком мгновении, когда на них смотрят зачарованные собственными мечтаниями люди.
Когда выветривается влюбленность – а именно ее многие незрелые люди считают настоящей любовью, – наступает реальная повседневная жизнь. Есть такая умная фраза: «Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем поклеить обои». Какой бы забавной или даже глупой ни казалась эта мысль (особенно для эмоционально зрелого человека), молодым людям это правило нужно взять за девиз.
«Хочешь поклясться мне в вечной любви? Сначала поклей со мной обои» – не романтично, зато честно. И если после этого человек все еще захочет признаться в бессмертной любви, то его слова станут более весомыми и значимыми.
Почему я походя сказал фразу про то, что особо забавно и глупо это может прозвучать для зрелого человека, научившегося любить? Потому что взрослый самодостаточный человек не выбирает своего спутника слепо, полагаясь лишь на собственные инстинкты и первые ощущения. У зрелых людей зачастую сначала «клеятся обои» (происходит проверка), а лишь потом приходит влюбленность и намечается совместный путь. Зрелые люди, которые ищут человека для серьезных отношений, долго присматриваются, мало верят словам, больше своему зрению, и зачастую они делают правильный выбор. Они не станут ложиться в постель с теми людьми, которые не готовы пройти с ними их жизненный путь. Мировоззрение которых отличается от их виденья.
А самый большой плюс людей, которые умеют любить – это то, что они никогда не дадут второго шанса человеку, полюбить которого они не смогут по тем или иным причинам.
Вся их прелесть в силе и в уважении к себе!
Молодые девушки зачастую думают так: «Меня отталкивает его запах. Я его не хочу, не чувствую, не понимаю, но он такой хороший, такой добрый. Может быть, стоит дать ему еще один шанс? Он ведь сделал для меня многое». Зрелый человек думает так: «Меня отталкивает его запах, повадки, черты лица. Он мне совершенно не подходит. Зачем мне тратить свою жизнь на человека, на которого я не буду смотреть с любовью? И зачем ему тратить свое время на человека, который его не любит? Извини и прощай».
 |
Продолжите чтение, поблагодарив автора за труды …купив ему чашечку кофеили шоколадку |
 |
Современные гонорары писателей весьма скромные, поэтому они очень зависят от продаж и вашей поддержки! Помните, что покупая книги вы поддерживаете автора и даете ему возможность работать над продолжением ваших любимых книг. Сделайте автору приятное, потратив деньги сопоставимые с ценой шоколадки.
Поддержите Вячеслава Прах, купив книгу
|
||