Носятся со всем подряд
Незрелые люди носятся и с важным, и с неважным. С неважным, к сожалению, больше – так не остается ни сил, ни времени на нечто стоящее, на изменения жизни.
Сегодня учат быть особенно внимательными к своим чувствам и эмоциям. Но в результате часто происходит перекос – незрелые люди начинают носиться с обычными жизненными обстоятельствами, превращать их в кризис, трагедию, травму, «горевать», ожидать поддержки, и так далее. У слабого вся жизнь – сплошной кризис и проблема. Он постоянно нуждается, чтобы с ним кто‑то носился.
У сильного жизнь – череда интересных событий, приятных встреч, возможностей и шансов для развития, увлекательных задач и помощи другим.
Незрелые носятся со своим настроением, с «недодали», с тем, что сегодня что‑то пошло не так, как хотелось. С тем, что кто‑то из прошлого написал или о чем‑то вспомнилось. Перебирают чужие слова с мыслью: «Как посмел?». Носятся со своими целями, со своей грандиозностью, эйфорией. Со своей особенностью. Придумывают у себя какие‑то диагнозы. Носятся со сложностью дел – вернее, с нежеланием их делать. С невозможностью жить другой жизнью прямо сейчас. Носятся с негативными эмоциями и мыслями, обесценивающими собственную работу: «Да все равно ничего не получится!». Хотя эти мысли надо просто прогонять или быстро обрабатывать.
Носясь с чем‑то, мы это увеличиваем, раздуваем. Оно становится непомерно, неадекватно большим. Мы увеличиваем степень нашего расстройства, важность или сложность дела, ущерб, который нам причинили.
Простое дело, которое часто можно решить за 15 минут, люди сами превращают в катастрофу и драму.
«Осадочки»
Почему у нас бывает «осадочек» с каким‑нибудь человеком? Раньше мне казалось, что это когда другой человек ведет себя плохо. Но нет. Основной объем «осадочков» – от наших же косяков, когда мы:
- вели себя слишком самоуверенно, эгоцентрично, самовлюбленно;
- или наоборот – липко и неуверенно, лебезили, подстраивались и зависели;
- не заметили желаний и мыслей другого человека, говорили «о себе», выдавали свои интересы за его;
- закидывали другого чем‑то, что интересно нам самим (статьями, видео, бесплатными, да и платными курсами);
- лезли с советами без запроса, лезли не в свое дело, поучали, судили, самоутверждались, обесценивали;
- были категоричны, резко высказывали свою точку зрения на чужие поступки и жизнь, показывали себя мерилом для другого человека;
- были чересчур наивны;
- хвастались или, наоборот, ныли;
- осуждали и обсуждали других людей, насмехались, ехидничали, заходили сверху;
- были неблагодарны и грубы, ругались, высказывали претензии, вели себя некрасиво;
- выпрашивали что‑то, что нам не давали;
- слились с человеком и ожидали, что он будет себя вести так, как хотелось бы нам;
- обижались;
- были въедливыми, занудными;
Наше некрасивое и неадекватное, незрелое и слабое поведение с перекосами – причина того, что у нас появляются «осадочки». Мы пытаемся себя убедить, что все хорошо, ничего не испортилось, не страшно, можно общаться. Но внутри – диссонанс между совершенным действием и тем, как мы пытаемся его «причесать», представить себе, что все нормально.
Меньше косяков, больше ровных красивых уважительных действий – и будет меньше оттока энергии на «осадочки», меньше будет царапать при воспоминаниях о ком‑то. Но и эти воспоминания можно выкидывать, если ничего уже не поделать. Об этом будет дальше во «Флэшбеках стыда».
Разочарования
Чтобы в чем‑то разочароваться, нужно сначала очароваться, то есть иметь какие‑то ожидания того, как это хорошо для меня, как это нужно мне (МНЕ‑МНЕ‑МНЕ), не видя, как это на самом деле, или не отдавая себе отчет, что все может измениться в любой момент.
Разочароваться в человеке = видеть в нем что‑то свое.
Разочароваться в событиях = ожидать в них что‑то, нужное тебе.
Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, если женщина страдает, обижается, проклинает, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее, – то ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми.
Мама своим поведением показывает детям:
- жизнь без чужого внимания и любви невыносима;
- внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать (особенно в пьяном виде);
- другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо – иначе саморазрушение и слив своей жизни;
- надо страдать, если тебя не полюбили, хотя бы годик‑другой. Чем больше мучаешься и не живешь, тем сильнее твоя праведная месть другому. Месть – важное и правильное дело! Он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя;
- один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Приговаривать «Он мне всю жизнь сломал» – правильно. Делать это надо регулярно и всем подряд – помогает ненадолго почувствовать себя лучше;
- личная жизнь твоего бывшего тебя тоже касается: ты имеешь полное право выговаривать другому, что думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их;
- работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина;
- твое «хочу‑хочу» обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться и ждать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально, можно и больше;
- не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.
Это я так, навскидку быстро набросала. Если подумать, наберется еще больше пунктов.
И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.
Это – то, что впитывает ребенок, и в итоге тоже вырастает с сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» в отношении других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем. С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, чего хочет.
Часто – с перекосом в созависимость: будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой‑нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого (часто равнодушного к нему). Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства. Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно‑то горел при такой маме встречаться со своими детьми.
Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых. Как раз для этого нужна теория – промыть себе мозги и понять, почему вы так чувствуете и ведете себя.