Мужской взгляд на отношения. Как отпустить прошлое и начать новую жизнь (Алексей Скурихин)



Скачать книгу: rtf / fb2 /epub

От автора

До 29 лет мне не удавалось создать крепкую семью, это были темные времена моей жизни. Но именно это позволило задать самому себе очень важные вопросы и найти на них ответы. Когда наконец‑то я встретил свою будущую жену Любу и еще через некоторое время вдруг осознал, что вместе мы создали то, о чем так давно мечтали, передо мной открылся один очень неприятный факт: огромное количество людей вокруг терпят бедствие в сфере отношений… Пока и сам являешься таким человеком, это может показаться нормальным. Но когда выйдешь на более высокий уровень и сможешь посмотреть на это со стороны, изумишься: «Чем же все это время занимался?» Именно эта мысль в свое время привела меня к тому, чтобы попытаться помочь окружающим в вопросах семьи и отношений.

Этот путь начинался с простых дружеских советов, которые, как мне тогда казалось, «почему‑то» срабатывали: кто‑то из моих знакомых уменьшал количество конфликтов с женой, несколько приятелей увидели разрушительность супружеских измен и выбрали быть верными женам, а кто‑то получал ответы на «сложные» вопросы, на которые не мог ответить себе годами.

Постепенно я набрался уверенности и объявил войну проблемам, которые делают нас несчастными. Войну безграмотности в отношениях.

 

Прошло почти четыре года с тех пор, и сейчас ко мне ежедневно обращаются десятки людей с просьбами помочь разобраться в той или иной ситуации. К слову, около 30 % из них – профессиональные психологи или выпускники психологических факультетов, при том что сам я диплома психолога не имею, в большинстве случаев у меня получается быть полезным для этих прекрасных людей. Видимо, стандартное психологическое образование не решает проблем своего носителя…

 

И вот некоторое время назад издательство «Эксмо» предложило написать эту книгу. Как это, вероятно, бывает со всеми книгами, в итоге мы получили немного не то, что ожидалось. Как наши предки не знали, ждать мальчика или девочку, пока ребенок не родится, так и автор книги до конца не знает, что у него получится, пока книга не будет завершена. Тем более что я никогда раньше этого не делал.

Что ж, только что мной были написаны слова «Конец книги», которые вы прочтете через несколько дней или часов, и только сейчас я смогу достаточно хорошо ответить на вопрос: что же это за книга?

 

Изначально задумывалось создать небольшое пособие для тех, кто принял решение завершить отношения и не знает, как это сделать. Но получилось нечто гораздо большее. Получился настоящий учебник, который позволит вам не только достичь своих целей (завершить обременяющие отношения, стать свободнее и сильнее душевно, научиться подводить итоги и улучшать текущие отношения), но и помогать в этом другим людям, если вы изучите его достаточно тщательно и немного попрактикуетесь. А это, к слову, сделает вас консультантом по завершению отношений, если вы этого захотите, конечно.

 

Так что впереди у вас не просто путь к свободе, а может быть, и путь к новой профессии.

 

Начинаем?

 

19 апреля 2019 года. Сочи.

 

 

Часть 1

Что такое отношения?

Почему в них так много проблем?

И почему их нужно время от времени завершать?

 

Отношения…

Замешательство в наших умах начинается уже с этого слова. Попробуйте спросить окружающих, что это такое, и разнообразие ответов вас удивит, если не ошеломит! Кто‑то скажет, что это уважение и любовь, кто‑то скажет: «Это когда я общаюсь с человеком», а для некоторых это слово означает сексуальный контакт. Ответы будут разные, но, если вы проявите чуткость и требовательность, вы увидите, что все они расплывчатые.

А как можно влиять на что‑то расплывчатое?

Чтобы лучше понять, о чем это я, приведу простой пример. Вспомните любую сферу жизни, в которой дела идут хорошо, или какую‑то деятельность из прошлого, которую вы успешно осуществляли. И вам станет очевидно, что именно в этой сфере вы хорошо знали предмет работы.

Если вы успешный предприниматель, вы четко знаете свой продукт, свои сегодняшние возможности, инструменты влияния на клиентов, сотрудников и т. п., и благодаря этому вы легко можете:

 

1) начинать процессы внутри этой сферы,

2) влиять на эти процессы,

3) заканчивать их тогда, когда посчитаете нужным.

 

Иначе говоря, вы знаете и контролируете свою деятельность.

Если же у вас в чем‑то есть проблемы, то вы либо недостаточно хорошо знаете предмет работы (на что влиять?), либо не можете управлять теми процессами, которые происходят в этом месте (как влиять?). А зачастую и то и другое.

Поэтому в случае с работой вам нужно:

 

1) Прояснить, что именно должны делать.

2) Научиться управлять процессами, необходимыми, чтобы это делать.

 

 

Если вас что‑то не устраивает,

то первой проблемой является

незнание предмета работы,

а уже потом – вопросы типа

«как», «когда» и «почему».

 

 

И сфера отношений – не исключение!

Если вас что‑то не устраивает, то первой проблемой является незнание предмета работы, а уже потом – вопросы типа «как», «когда» и «почему».

Именно эту ошибку допускают многие, имеющие проблемы в отношениях и семье: они интересуются способами решения проблемы, еще не прояснив как следует, что именно хотят получить в итоге.

Потому начнем с самого начала и проясним слово «отношения», которое мы так часто используем, но так слабо понимаем.

Вот что нам может рассказать строение слова и этимология (наука о происхождении слов):

Корень слова «отношения» – «нош‑» (однокоренные слова: ноша, подношение, приношение, соотношение и т. п.) – сообщает, что кто‑то что‑то несет, дает, и более официальное слово – «предоставляет».

Приставка «от‑» – скорее говорит об исходящем потоке.

И окончание «‑я» говорит о личной принадлежности к несущему.

Иначе говоря, отношения – это «частица меня, которую я несу кому‑либо».

(Фразу «Как ты ко мне относишься» можно было бы переиначить так: «Какую частицу себя ты отдаешь мне?»)

Тут есть над чем поразмыслить, но мы двигаемся дальше и переходим к выводам второго уровня, которые ответят на вопрос: какую же частицу, что именно мы друг другу отдаем?

Ответов может быть много, но я в своей практике использовал теорию Л. Рона Хаббарда и, в сочетании этой теории со своими мыслями и наблюдениями, сделал такой вывод:

Отношения – это энергетические потоки, передаваемые человеком кому‑либо, а также потоки, получаемые от кого‑либо. Эти потоки условно можно разделить на:

– эмоции (энергетические волны, производимые любым одушевленным существом),

– согласие (в большей или меньшей степени),

– общение (все возможные способы передачи и приема информации).

 

Отношения могут быть притягивающими (объект отношений приятен, и мы стремимся его притянуть к себе ближе). В этом случае мы испытываем «положительные» эмоции (симпатия или даже любовь), у нас много согласия с объектом любви, и, конечно, нам приятно и легко общаться. На этом уровне отношений мы стремимся «отнести» друг другу приятные подарки, впечатления, добрые поступки, поддержку и уважение, личное время – все то, что подтверждает наши добрые намерения.

И отношения бывают отталкивающими, или отрицательными (объект нам неприятен, и мы стараемся вытолкнуть его из своей жизни, переместить как можно дальше от себя или вовсе разрушить). Тут мы ощущаем негативные эмоции (неприятие или даже ненависть), мы отрицаем частично или полностью что‑то в объекте (отсутствие согласия), и, конечно, нам трудно общаться, а порой и вовсе невозможно…

Это очень просто продемонстрировать.

Вспомните, как вы впервые влюбились! И вы вспомните, как вы создавали мощнейшие притягивающие потоки. Вас смело можно было подключить к дефибриллятору (это такая медицинская штука, подающая разряд электрического тока, чтобы заставить остановившееся сердце пациента снова биться), и ваших потоков хватило бы на то, чтобы он работал! Вы соглашались с возлюбленным (‑ой) если не во всем, то очень во многом, и жадно ловили каждую секунду общения. Так?

Ок! А теперь вспомните, как вы дрались или просто сильно сердились на кого‑то, и вы снова ощутите, как создаете отталкивающие потоки, сравнимые размером разве что с небоскребом. Вы были несогласны со всем или почти со всем, что говорил или делал ваш оппонент (а может, даже и с фактом его существования), и, конечно, все те слова (или мысли), которые вы говорили (думали) об этой ситуации, трудно назвать общением, скорее это было похоже на сплошной словесный поток, в котором нет места диалогу, это когда оба противника что‑то говорят, но при этом ни один из них не воспринимает информацию. В народе это именуется словесным поносом, что недалеко от правды.

 

Как видите, демонстрация проста и показательна.

Теперь мы поговорим на тему личных и семейных отношений (личные и семейные – не всегда одно и то же, но, думаю, вы поняли. По крайней мере, вашего интуитивного понимания этих слов на данном этапе будет достаточно).

 

* * *

 

Итак,

люди не только встречаются, влюбляются и женятся, но и… расстаются.

 

Может быть, вы, мой друг, читаете эту книгу уже в далеком будущем, но в 2018 году в России статистикой разводов в 80 % от числа браков никого не удивить, это даже не самый страшный показатель, есть регионы, где процент разводов достиг отметки 110… Нахожу этот факт печальным и требующим нашего общего внимания. Ведь если расстаются так часто, значит, сфера отношений для многих людей – это действительно источник проблем и горестей, а не любви и счастья, как это, по идее, должно бы быть…

И первым шагом к решению этой проблемы будет наиважнейший навык: УМЕНИЕ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ.

Почему отношения нужно уметь завершать? Чем это действие такое особенное? Ведь можно же просто разделить имущество, расчленить график общения с детьми, если таковые уже народились, и дело сделано!

Нет, мои хорошие, не путайте расставание с завершением. С глаз долой – не значит из сердца вон.

Люди, пережившие развод или потерю близкого, могут годами и десятилетиями страдать. Какие‑то там ученые в каком‑то там институте проводили исследование и заявили, что в среднем девушки переживают из‑за обрыва отношений около года. Сколько страдают мужчины, они не сказали, но подозреваю, что немногим меньше.

Механика такова:

Вот люди расстались, пережили первую резкую боль и потом пребывают в иллюзии, что отношения завершены. Но!

За время этих отношений до момента расставания они уже создали некую общую реальность, в которой они ВМЕСТЕ: бурный секс на 10‑ю годовщину, сказки перед сном для подрастающих детишек, уютный дом, общая гордость за успехи в карьере или бизнесе, внуки шлепают ножками по паркету и забавно шалят, безмятежные путешествия в Черногорию, помидоры в теплице, треск дров в камине и нежное прощание перед уходом из жизни… И все это вместе, одна судьба на двоих. До самой смерти, в горе и радости, в бедности и богатстве.

Образно говоря, они зажгли фонарики друг для друга и даже пообещали, что будут поддерживать «свет» в течение всей своей жизни.

А потом вдруг раз! Эта реальность накрывается медным тазом…

Один ушел, а второй продолжает зажигать фонарики по вечерам, все еще снабжает их энергией.

Снабжает‑снабжает‑снабжает… но, не получая ничего взамен, истощается и падает без сил. Это происходит, потому что брошенный партнер не в состоянии полностью принять факт завершения, он ощущает боль, но часть его сущности отказывается в это верить. Те, кто это переживал, говорят, что это похоже на шизофрению (раздвоение личности) в легкой стадии.

Разрыв произошел.

После мы изо всех сил стараемся забыть это, иногда тупо выдерживаем время, иногда вляпываемся в новую историю, но, как бы там ни было, время от времени ощущаем незавершенность.

 

 

 

ТЕСТ на сканирование хроники жизни и определение – завершены ли отношения на самом деле

Вспомните человека, который был вам близок, и задайте себе вопросы:

 

1) Я спокоен(‑йна) при мыслях или при встрече с ним (ней)?

2) Я чувствую себя таким(‑ой) же сильным(‑ой), как и до начала этих отношений?

 

Если хоть на один вопрос вы ответили «нет», то отношения не завершены, а это значит, что впереди у нас есть работа. Уже совсем скоро вы сможете вернуть себе эти вагоны энергии, которая «застыла» в несостоявшемся будущем!

 

 

Но перед тем как мы перейдем к разбору механизмов и их запуску, я обязан оговорить случаи, в которых вам пригодится этот навык. Потому как по мыслям, изложенным выше, может возникнуть ложное ощущение, что завершать нужно только лишь личные и семейные отношения, хотя это не так. Не зная всего списка ситуаций, в которых необходимо применить процедуру Завершения, описанную в этой книге, вы рискуете попытаться повлиять не на истинную причину боли, а лишь на ее следствие. Было бы странно видеть, как пожарные льют воду на дым, а не на огонь, правда? Так давайте же выясним, когда вам пригодится навык по завершению отношений.

С вашего позволения, я без лишних слов просто перечислю случаи, когда это нужно. Имейте в виду, я перечислю их в том порядке, в котором вам нужно сканировать свою жизнь в поисках незавершенностей. Хотя, по сути, это любой случай, когда люди переходят в другую, более отдаленную от вас сферу вашей жизни, все же это стоит проговорить, чтобы вам не пришлось читать между строк в поисках полного смысла.

Вот список этих ситуаций:

1) Родители в момент вашего совершеннолетия переходят в категорию родственников.

По идее, в этот самый момент вы становитесь самостоятельным человеком. Конечно, родители продолжают оставаться важными людьми. И выполнение процесса завершения не сделает вас чужими и уж тем более не сотрет вашу память об их вкладе в ваше развитие. Это просто поможет вам принять статус взрослого и самостоятельного человека, взять ответственность на себя, понимаете?

Хорошо, когда родители и дети могут оставаться близкими, но все же нужно освободить место рядом с собой для будущего супруга или супруги, в противном случае вам будет, мягко говоря, тесновато. Может, именно потому, что люди этого не понимают, так часто вспыхивают конфликты типа «невестка – свекровь», или «теща – зять».

Хотя незавершенность отношений с родителями имеет и другие стороны проблем. Нередко встречаются люди, пытающиеся найти партнеров, похожих на любимого родителя, или, наоборот, непохожих на родителя‑оппонента (поиск антипода, человека‑противоположность). Такой выбор в своей основе приводит к негативным последствиям, ведь в нем нет осознанного взгляда на потенциального супруга, а есть судорожное желание компенсировать образовавшийся дефицит любви или паническое бегство от антилюбви.

Поэтому студенты моих курсов часто получают первые рекомендации в виде завершения отношений именно с родителями.

2) Муж (жена) в момент развода.

Тут не так важно, кто инициатор развода, как то, чтобы завершение действительно произошло. Иначе этот опыт продолжит приносить боль, и поведение супругов, не завершивших отношения, будет искаженным.

Часто в ходе консультации и у девушек, и у мужчин я обнаруживал странную тягу к партнерам, непохожим на бывших. Видимо, это потому, что люди, похожие на бывших, слишком сильно напоминали о болезненном (читайте – незавершенном) прошлом, и при таких встречах у моих подопечных вновь возникали негативные ощущения, которые заставляли их принимать неадекватные решения в настоящем…

В качестве лирического отступления поведаю две реальные истории.

 

История 1:

Вика несколько месяцев назад разошлась с гражданским мужем, оставшись с ребенком. Она не очень‑то переживала, так как отношения давно «трещали по швам», и это было вполне предсказуемо. И вот у нее закружился новый роман с Владимиром. Все было просто супер. Но через пару недель он несколько раз не ответил на ее сообщения, и Вика «взорвалась» – она выразила свое недовольство НЕАДЕКВАТНО резко, и это испортило такое прекрасное начало.

В ходе консультации девушка смогла увидеть, что на самом деле эти слова предназначались бывшему супругу, но так и не были высказаны, – вместо «бывшего» досталось Владимиру. Насколько это вредно, вы и сами понимаете.

(Эта история иллюстрирует то, как мы драматизируем (проигрываем заново) сценарии прошлых отношений и как это портит нам жизнь, а значит, и то, как важно уметь завершать отношения.)

 

История 2:

Однажды под вечер ко мне обратилась Юлия, ее состояние было, мягко говоря, плохим: муж только что сообщил, что подает на развод (и это после 20 лет брака!). Она едва могла подняться с постели, не могла уснуть без снотворного, чувствовала себя ничтожной и раздавленной. Я понял, что ситуация экстренная, и предложил провести процесс Завершения. Надо отдать должное – Юля смогла взять себя в руки и сделала это.

В тот же вечер она смогла спокойно уснуть, безо всяких препаратов, и в течении ближайшей недели продолжала ощущать улучшение самочувствия. То есть процесс «освобождения» от зависимости был запущен и продолжал вступать в полную силу еще несколько дней.

(Надеюсь данные истории вдохновят вас на дальнейшее чтение и тщательное выполнение инструкций этой книги, так как она демонстрирует, что между разрывом и приведением себя в порядок не обязательно должны пройти месяцы и годы.)

 

Теперь возвращаемся к списку ситуаций, в которых требуется применение Процесса.

3) Человек, с которым вы начинали предсемейные отношения, но это так и не переросло во что‑то большее.

Хотя такой разрыв отношений можно назвать легким в сравнении с разрывом после 20‑летнего брака, все же некоторое количество сил было потрачено вами на общую реальность, и эти «фонарики» также не помешает выключить, чтобы вернуть энергию, а точнее, перестать тратить ее на несостоявшуюся реальность.

4) Кто‑то близкий ушел из жизни.

В нашей (российской) культуре принято бояться смерти. Считается, что это что‑то плохое и нежелательное. Да, действительно, это событие нежелательное, но стоит ли его бояться, если оно неизбежно?

следующая страница ->