Для теХ, кто В ЖоПЕ (Аня Рысь)
* * *
Учитывая, что пишу я с лёгким налётом чокнутости, без пафоса и розовых соплей (или зелёные они?), это нелёгкая задача. Но я попробую!
Нумеролог, таролог с элементами ведьмы и ликом святой женщины – ой, это не из этой песни слова.
Замужем второй раз – счастливо, первая попытка, как блин, комом была, но в сухом остатке подарила мне двух прекрасных сыновей, так что, кроме благодарности, эмоций более никаких. Нумерологией баловалась со школьной скамьи, в перерывах между переменами и драками за школой с вызовами к директору на красную дорожку.
После развода стала заниматься бизнесом, за год стала миллионером, потом что‑то пошло не так… могла бы сказать, если бы не понимала сейчас: как же хорошо, что именно так все и пошло! Я потеряла четыре машины, квартиру, бизнес, улетела в минус три миллиона и познала весь спектр чувств и эмоций от личного знакомства с богом Анусом (не путать с Янусом, он хоть и двуликий, но не задница всё же!), прости меня, если тебе меньше восемнадцати лет, дитя, и иди спать уже!
Помимо этого, в сожители добавились депрессия, куча фобий, нежелание жить – это основное… Но всем вышеперечисленным пунктам не повезло – есть у меня два девиза по жизни.
Первый: «Всё, что нас не убивает, мы убьём сами».
Второй: «Спасение утопающих – дело рук, ног и мозгов самих желающих не стать планктоном».
Мне понадобилось два года, я нашла себя, реализовалась в том, что делает меня счастливой, настолько максимально, что я стала этим делиться – я помогаю, подсказываю, обучаю девочек нумерологии и открыла онлайн‑центр Ани Рысь. Но всегда добавляю – я могу только подсказать путь, направление, могу даже дать волшебный пендель, но дальше… читаем девиз номер два! Жду ваших историй, мне важно знать ближе тех, кому я каждый день дарю кусочек себя через свои тексты!
После встречи с богом Анусом я забрала детей и уехала в деревню к родителям. Денег было ноль (десять тысяч алиментов считается?). Желания жить – минус десять по десятибалльной. Папа у меня авторитетный, попытки меня построить привели к побегу и аренде дома там же, лишь бы своё пространство. У меня не было, простите меня, аристократы и дегенераты, ни говна, ни ложки. В общем, мир не без добрых людей – собрала я три ложки, пару вилок, кто принёс чашки, одеяла, подушки… М‑м‑м, вспоминаю – и дрожь. Зажили мы втроём , раковины не было, но! Были ванна и унитаз в доме – это деревенская роскошь, чтобы было понятно, в общем, посуду я мыла в тазике (не в унитазе, к счастью), стоя в позе речного омара, мать его! И была при этом абсолютно счастлива, потому что, мать его, это был мой тазик и моё пространство (я расскажу потом ещё одну историю из серии «Тысяча и одна ночь: сказки на ночь», чтобы понять вам эту радость было проще), и благодарила за этот бонус вселенную, научилась кидать насос в сливную яму и откачивать фекалии, ибо яма была чуть больше тазика для посуды, а проехать ко мне говновоз не мог, грязь по колено защищала от набега татар‑гостей и иже еси, доходило иногда до того, что не на что было купить хлеб.
Я открывала «Гугл», забивала «тесто из муки и воды» и пекла лепешки. Дети жевали, я плакала и говорила: «Спасибо, Господи, за всё!» Я за всё в это время говорила спасибо и плакала благодарными слезами. Иногда отчаяние пыталось меня настичь, но я снова говорила спасибо и ему! Поза буквы «зю» при мытье посуды в течение года – грыжа, экстренная операция – снова благодарю. Я просто жила и живу только этим по сей день. Я стала находить деньги на кучу книг и курсов, сидела и целый день училась и переустанавливала свои программы, мне помогали несколько сильных людей, благодарю. Я смогла. Сегодня у меня есть всё.
Я БлагоДарю. Суть ясна?!
ЕхАЙ нА Хуй, или Кажется, это ЛЮБовЬ
Малышка, пожалуйста, никогда туда не ходи! НИКОГДА. Куда? На КОМПромисс!
Не надо никаких «я потерплю то, что этот мудак, тьфу, мужик не тонет, своё же… говно»!
Я говорила, говорю и буду говорить: не молчи!! Пусть ты прослывешь истеричкой. Неврастеничкой. Ебанько.
Это всё бирки, которые дают тебе гуманоиды всякие разные. Это такой мрак! Душа наперекос, говнецо закипает, хочется, чтобы у него нос посмотрел вправо в районе уха, ручки чешутся… и ты ему: «Да, милый? Сю? Сю‑сю му‑сю? Жопку подтереть? Ну, возьми с полки пирожок».
Эта вся картина маслом на кой чёрт? Дабы не ушёл? Или не орал? Или не обиделся? А он стринги, часом, не носит? С ушками и хоботочком, слоник, блять…
Не ссы остаться одна. Не останешься! Ну, если у тебя хуй во лбу не торчит, конечно. Но с такой патологией тоже можно ж… Йодом прижги – отсохнет, будет потом во лбу гореть звезда осознания, что ты девочка, а не Маня Терпилковна Долбоебян. Какая‑то армянская фамилия получилась, и да простит меня мой народ.
Я тебя люблю. Я с тобой расту и развиваюсь, родная! И точно хочу твоего счастья. Ну потому что по‑другому не должно быть. Ты лучшая ПоТОмУ что!
Муж биЛ‑БиЛ – НЕ УбИЛ
Невроз бил‑бил – не убил. Сама пыталась – не убилась. Мораль сей басни такова: какого хуя вы позволяете кому‑то себя ломать?
Не реализована как личность. Просто взял и подмял под себя по всем пунктам – почему? А потому что личных границ нет. У тех, у кого хуёво с этим в жизни, единственная возможность выстроить их – это деньги, то есть буквально – я зарабатываю, а ты иди на хуй.
А если их нет?
Будьте суками. Никому не нужны ваши слёзы. Ваша слабость. Служение не отменяет тебя как Королеву.
И если твой королевич вдруг воспрял и поверил в собственную невЪебенность – приводи в чувство. И что это за бред – живём как брат и сестра? У меня каждая третья мадам с этой проблемой! А где секс? Что за инцест на ровном месте спустя пару‑тройку детёнышей? Вы ку‑ку?
«Жутко с самой собой» – фраза из хоррора… или как по‑новому называть ужастики велено?
Вам надо подходить к зеркалу и подвывать, чтобы бесы разбежались все.
Кремики, ванночки, маникюрчики
Была девочка на консультации – решила, что нос не тот. Захуярила операцию – теперь нос снова не тот. Но то‑о‑о‑от, что был, сука, был, оказывается, охуенный! И теперь малышка, аки мышка‑норушка, сидит в норке. Два года. Да, блять, два года. Как в песне: «Не выходи из комнаты, не совершай ошибки».
Вы мой греческий видели? Если мне пару миллионов долларов дадут, скажут – иди убирай горбинку, я им в анус запихаю их и отправлю восвояси…
Обожаю женщин, которые кайфуют от себя. В этом секрет их победы.
Вчера стоим с Шамом на светофоре, идёт девочка – сиськи‑письки‑губы, весь кач на месте, сочная тёлка – и ищет, ищет глазами, у неё прям ценник на лбу неоном: проКАЧанная, доступна, в поиске. Выкупила моего, сканирует тачку и рожу его квадратную – и тут, незадача, узрела меня, невзрачненькую, из‑под бардачка.
И я в свои тридцать (надеюсь, что тридцать ещё хоть осталось) зубов улыбаюсь (Мартин в детстве говорил «мама улыбалась», а звучало это как «мама уебалась»).
Так вот, уебалась я так, что она сама «уебнулась», причём во всех смыслах этого слова.
Но я, собственно, к чему: зато она себя напоказ – вот она я, звезда! А вы что делаете? Как страусы, голову в собственное очко – и по стенке, по стенке, а то вдруг кто заметит и увидит ваш пр‑р‑р‑рыщ‑щ‑щ‑щ на личике.
Рецепт счастья. Голову из очка достаём. Сиськи вперёд, жопу назад, походку а‑а‑а‑а‑ат бедра, шпильку – и оденьтесь, пожалуйста, в секс. Это модно и актуально во все времена. У этого стиля есть верные поклонники – мужчины. И главное – чтобы УЕБАЛИсЬ!! Во все свои белоснежные шестнадцать зубов.